Gancho a la Mandíbula

Los primeros días me costó bastante acostumbrarme: Ir por la Rambla era una tortura. Ir a la playa era una tortura. Buscar mesa en un bar era desquiciante. Sacar una foto del artista callejero era imposible. Las vacaciones eran más una carrera contra el tiempo en medio de los apretones de gente que buscaba lo mismo que yo sin conseguirlo jamás. ¿Qué podía tener de atractiva aquella locura? Hasta que un típico día reflexivo, de esos que siempre me arrinconan en un callejón depresivo, estalló en un cruce de peatones y me paré a observar esa estampida semejante a hormigas carnívoras en guerra (nunca he visto algo así, pero me vale, ok?): observando a la gente, tenía cierta gracia. Y mirando al cielo para comprobar que se estaba riendo como yo, encontré en realidad una pareja de ancianos, sentada en su terraza a esas horas de la noche, con un vino en una mesilla (pudo haber sido cerveza, o vodka, yo no veo a esa distancia), descojonándose de nosotros.

Los turistas somos la gran comedia, la única atracción para los habitantes de este monumento. No es el artista callejero el que nos entretiene, somos nosotros quienes, armados de ropas ridículas que no nos pondríamos el resto del año, apuntando costosos artilugios ‘tecno’ y peleando por la primera fila, hacemos las delicias de ese público de ángeles, jugadores de fútbol quietos, césares, bailarinas y osos Teddys…

me voyyyyyyyyyyyyyyy… abandono a Rómulo y a Remo, que los alimente la zorra!!…… me despido de la oficina, el teléfono, el banco, el metro, el microondas, las pastillas para dormir, el estrés de no encontrar una aguja en el pajar, la traición al snob…

Y me espera Silvi, del otro lado, lista para recuperar el terreno de mi Reino que se contaminó de mentiras.

Los veo al regreso. No me llamen

Nunca te enamores de un gordo, querida.

Atenta al detalle, estoy diciendo que nunca te ‘enamores’ de un excedido de peso. Puedes, si lo deseas, acostarte con él y follar hasta que no puedas sentarte. O puedes invitarlo a un chino, que eso le encantará seguro y podrás sentirte que eres un pajarillo comiendo, llenándote la boca de grasa del pato con bambú.  Es un verdadero placer comer con alguien que disfruta realmente de una buena mesa. Pero no te enamores.

Enamorarse de un obeso (atenta, también estoy diciendo ‘obeso’, no ‘gordito’, ‘cachetón’, ni ninguno de esos motes, me refiero a un rebosante de papada como Buda) es para sufrir. Ya puedes adorarlo, anticiparte a sus deseos y hasta lamer el suelo por donde camina. Ese gordo no creerá jamás en tus sentimientos. Obvio, piensa que cada mañana luego de ducharse, ese gordo que te vuelve loca no es capaz de aclarar el espejo empañado, porque no puede ver su propio cuerpo reflejado, porque no puede observar sus tetillas caídas, porque no puede verse el sexo, empobrecido y afixiado debajo de su barriga. Piensa que ese gordo ha hecho una larga carrera de la burla: aprendiendo a burlarse de sí mismo, antes que lo hagan los demás. Ha aprendido a detestarse, antes que los demás. Ha expresado todo su asco, antes que los demás.

Y ahora vienes tú, linda, ¿y le quieres hacer borrar con el codo lo escrito con su regordeta manito? ¿Quieres hacerle ver lo inteligente, divertido, espiritual o profundo que te parece? Seguro te divierte su humor ácido y hasta encuentras sexys las cascadas de su cuello. Pues quítate esas románticas ideas de la cabeza, porque en cuanto te quedes babeando delante de esos avisos de Hugo Boss, ese gordo que va a tu lado confirmará que tú no lo quieres y no lo has querido nunca. Y encontrará un millón de otras razones rastreras para explicar tu presencia en tantas cenas en los chinos.

Mi consejo es que pases de él. Sin anestesia. No, no te empeñes en cambiar nada, porque no tiene arreglo. Un hombre cualquiera tiene muchas maneras de romperte el corazón, pero un hombre feo tiene la peor de todas: te convierte en su propia fealdad. Al menos uno guapo te deja bellos recuerdos cargados de su presencia. Al final dirás. ‘joder, que bueno estaba…’

Uno normalito te deja tardes pacíficas y bromas cursis. Podrás reírte y decir: ‘lo que me he reído con fulano…’

Pero uno feo sólo puede dejarte heridas. Y el amargo comentario: ‘yo lo quería, y él nunca me creyó…’

Haz algo mejor con tu tiempo. Cómprate zapatos de tacón, depílate, maquíllate a tu gusto (cosa que no podrás hacer junto a un gordo, no les gusta que vayas muy guapa), usa minifalda y enróllate con ese tonto tan guapo que te encuentras siempre en el metro.

De nada, guapa.

‘Esa tía es una prosti de lujo’, fué su comentario de introducción. Y el muy cerdo dejaba escapar su admiración por las barandillas de sus pestañas. Miré a la morenaza, colombiana, que se alejaba de nosotros envuelta en perfume, joyas, tacones.

‘Se va un fin de semana a Mónaco, a ver en primera fila el premio de la fórmula uno’.

‘¿Y que tiene que hacer a cambio?’

‘Pues chupársela al viejo que le pagará los 3.000 euros por los dos días de su compañía… (la miré subiéndose al taxi y le tuve pena) No pongas esa cara, seguro que te gustaría que te paguen eso por una mamada’

‘Pues no, fíjate’

‘¿Ah, no?

‘No’

‘¿Segura?’

‘Segura’

‘ ¿Tres mil euros por pasar un fin de semana en un hotel de lujo?…’

‘No’

‘¿Viendo la Fórmula Uno de cerca?…’

‘No’

‘¿En Mónaco?’

‘No’

‘¿Por qué no?

‘Porque no se la chuparía a ningún viejo por 3.000 euros… no me acuesto contigo por un trago…’

‘Venga ya… ¿No lo harías por ese dinero? ¿Que sería mejor?’

‘No lo haría por ese dinero ni por nada…’

‘No podrías mejorar esa oferta…’ 

 ’…Porque lo mejor sería ser yo la persona capaz de pagarse un hotel, un puesto en primera fila para ver la fórmula uno en Mónaco y el escort de 20 añitos, bronceado y que me la chupe por 3.000 euros… ¿Ves? Puedo mejorarlo…’

“Como no tengo la polla grande, buscaré tener el coche grande. Y sino… el móvil grande! Y sino… el ego grande! Y sino…”

Hombre pequeñito… ¿por qué no pruebas a sentir algo grande, para variar?

Tal vez sea la traducción pero no me ha gustado nada. Buenos, puede ser la traducción. Es que tiene que ser muy precisa, no cualquiera puede traducir poesía, y menos a Whitman. Ya, es que me parece que tiene muchos lugares comunes ¿Lugares comunes? Epa, esto no es un poeta de la Nueva Era como Coelho, abre la ventana por favor, esto es un poeta del s.IXX! Fíjate que habla de átomos, de atmósfera, de progreso, de sexo, de unidad. Casi parece el subconciente colectivo de Jung. No sé, voy a buscar entonces otra traducción. Este tipo era un adelantado, no un Pérez-Reverte. ¡Eh! ¡Pues a mí me gusta más en todo caso Pérez-Reverte! Por favor, jooo, es pésimo. Se curra mucho las novelas. Y por algo fué nombrado académico. Es pésimo, no puedo leerlo. A mí no me interesa que sea nombrado caballero de la corte si quiere, escribe mal. Joder, ¿Y todos los libros que vende? Pues yo me pondría a vender hamburguesas en la calle y después de vender un millón me darían la placa de la mejor carne. Que venda mucho no me interesa si no puedo digerir siquiera un primer párrafo. Es que ustedes dos creen en el cliché del escritor que es genial y muere pobre, como ese Whitman. ¡Ehhh, alto ahí, no, creemos en el escritor que escriba bien y cuente algo bien y punto! Lo que escriba tiene que ser muy bueno, dejarte algo. Y dale… lo trascendente en el arte… bufffffff… Además, Vargas Llosa es un capullo millonario pero escribe de puta madre. Y Gabriel García Márquez también, pero no es un capullo. Es que Pérez-Reverte engancha con sus detalles. Sólo rellena su pésima prosa. Eso de que enganche… American Psico me enganchó, que enferma, pero en sí el libro es olvidable, muy malo. Es que es como en el cine, está “El Código Da Vinci” que engancha y entretiene, y está pues, que se yo, “Amelie”, que es una obra a la cual siempre queremos regresar. A mí me pareció muy bueno “El Código…”. Yo no lo leí. Ni lo hagas, mejor lee “El Péndulo de Foucault”, de Umberto Eco. Eso. Es que “El Péndulo”… es difícil, es muy complicado de leer. Pero es una obra maestra. Lo bueno es complicado. Por eso están las obras maestras de los escritores buenos y la adaptación “light”, para los perezozos, de esas mismas obras maestras, como lo que hizo el tío ese de “El Código…”, que ni sé como se llama. Bueno, pero por ejemplo, a mí me fascina “Dirty dancing” ¡Joder! Y también “Star Wars”, ¿y por ser cine comercial no es bueno? Una cosa es buen entretenimiento, otra es buen arte. Jo, es que “Star Wars” es filosofía. No me jodas…. Y la primera trilogía estuvo muy bien hecha. Eso fueron los ochenta. Engancha. Por cierto, el otro día ví a Cortázar (…), … en el anuncio ése del reloj… ¡Ah! ¡Que susto! Pensé que lo habías visto en persona, yo también, y yo!, cuando dijiste “Ví a Cortázar”… No era Cortázar, era Elvis. Te tengo que hacer escuchar, tengo otro cd, no éste, con sus relatos cortos. Hacele escuchar el reloj, pero completo. Alguna vez tenemos que ser objetivos con nuestros autores contemporáneos, seguro que en el pasado se despreció a los buenos escritores para aplaudir a los malos. Es que en todas las épocas se leyó y aplaudió a los Pérez-Reverte, por eso los buenos morían pobres. Joder, tías, como se ponen con Alatriste. Volvamos a “Star Wars”, hay un sitio muy chulo en Chueca llamado “Luc, Soy Tu Padre” ¿Ah, si? Ja ja ja, que nombre chulo tiene. Ya por el nombre empezamos bien. Lo conozco, tenemos que ir alguna noche. Vale, pero vestidas de la princesa Leia, bien frikis de los ochenta ¿Y si vamos a un karaoke? ¡Eso! ¡Podemos probar también con un bingo! En el bingo te dan de cenar gratis ¿De verdad? Ya sé, nos vestimos de frikis, vamos al bingo a cenar con las viejitas, vamos al karaoke, siempre hay en el karaoke una mujer excedida de peso enfundada en un traje de lentejuelas rojas cantándole a su amor perdido, joder qué Almodovariano. Te acabas de inventar el término. Bueno, callar, pues luego del karaoke terminamos en “Luc, Soy Tu Padre”. ¿Puedo ir como Uma Thurman en “Pulp Fiction”? Eso ya es de los noventa. Pero es friki igual. Eso no es un friki. Bueno, pueden ser disfraces y listo. Vale, pero no esta semana sino la que viene, que me voy a Asturias. Yo conozco un bingo. ¿Puedo ir con la cámara? Claro. Pero tenemos que empezar la noche en el bingo. ¿Por qué esa fijación? No es una fijación, es cuestión de estilo: empezar con lo más kitsch te quita toda el pudor de entrada. Me voy, tengo entradas para los Scissor Sisters. ¿Que chuloooo! Tengo ya preparada mi boa de plumas fucsias. Me voy, se me hace tarde. Vale, nos vemos en dos semanas. Hecho.

A ver cómo ordeno ésto…

Estoy tratando de descifrar mi anotador, donde dejé correr la tinta por horas, soltando pensamientos, ideas locas, intuiciones. Todo se activó cuando, hace ya unas semanas, una mujer se admiraba de lo “bien conservadas” que encontró a las parisinas gracias al Botox. Mi juicio sobre las cirugías es simple: las mujeres mayores sometidas a todo tipo de tratamientos para parecer aún de 20 años me parecen… feas. Pero, esta chica de la que hablo dijo, defendiendo su postura, que ella se haría todas las cirugías necesarias para seguir “estando en el mercado” (sic)… La luz de alarma se encendió. Me imaginé colgada de un puesto de feria, como una perdiz destripada, y pensé “que triste que ahora perdamos hasta el derecho a envejecer”. Todos, hombres y mujeres, somos esclavos de la belleza… pero…

(anotador) —>LA BELLEZA

Qué se considera belleza —–>partes

                                           ——> totalidad                  

                                                                                         belleza estética<—–>belleza moral   

                      (un hijo de puta o una desalmada, estéticamente guapos, pueden atraernos?)

Belleza<—> Pecado (visión histórica, religión) ¿Perdonamos más a la belleza sus faltas? qué somos capaces de perdonar por deslumbramiento?

Belleza—-> Tiempo: algo considerado bello en una época y cultura determinada, puede no serlo para otra situación en la línea del tiempo (Umbreto Eco)

         LA MUJER COMO ENCARNACIÓN DE LA BELLEZA EN TODAS LAS CULTURAS

No puede perder la belleza… envejece bellamente, no envejece, o se amarga (Klimt)

cirugías—>mercado—>competencia—>consumo—>exigencia

“La mujer sólo puede ser maquillaje, apariencia” Jean Baudrillard (farsante!)

“Antes que una mujer, soy un ser humano” Alfonsina Storni

Grandes filósofos. Filosofía de hombres —-> cuando se enfocan en la mujer y su belleza: FALSOS. Osho, Nietzsche, Baudrillard, Krishnamurti, Sartre.

filosofía=teología. Hablan de la belleza y la mujer con las mismas SENTENCIAS

Filosofía de mujeres, hacia las mujeres y su belleza. FALSA

comparan belleza=moral=biología

¿Y la belleza que desea el hombre para sí mismo? (NO narcisismo). No la necesita (es el cazador) o no la tiene, o no puede comprenderla y x eso…

la utiliza, la usurpa…

Y los genios CREAN.

FILOSOFÍA DE LOS CREADORES (hombres y mujeres)……………> + justos con el juicio a la belleza.

Duffy, Calder, Lloyd Wright…. buscan y veneran la belleza, la crean, para ellos, para TODOS. Son bellos… porque son generosos. Creadores de belleza, en recompensa se vuelven bellos para siempre.

(luego de conversarlo con Silvi por teléfono)…………….

…..Hay creadores de todo tipo. Crean belleza, pero hay otros que crean vanguardia, ruptura, progreso, revoluciones, quiebres, posturas, pensamientos, críticas, ideales…

Y ellos terminan convirtiéndose en eso que producen. Ej: Bukowski, creador de la imagen del perdedor americano renegado, FUÉ, para él mismo, el perdedor renegado por excelencia.

            ¿Serás lo que pienses?

            mejor, serás lo que crees                                                                                                      ————> verbo crear——->1 creer, de “creación”————>2 creer, de tener fé. 

Creo y me creo.

¿Por qué prefiero la companía de los animales?

Porque ellos no me dan largos discursos sobre lo buenos que son.